ЗВОНОК ПОДРУГИ.

Звонок подруги вернул меня от двери.

- Удели мне минуту! - слабым, но требовательным голосом попросила подруга. – Буквально пять сек!

И я поняла, что никуда уже не иду. Моя семья тоже поняла это. В семье знают, что подруга – самая замученная женщина мира, и все беды, переживаемые человечеством за все века его существования – чушь в сравнении с тем, что валится на мою подругу в течение одного только часа.

- Я должна сказать важное! – объявила подруга важно, и голос ее зазвучал победно. – Я нашла ключ от своей щеколды, но главное - не это! Помнишь, мы собирались попить кофеечку, и куда-то запропал сахар? Так я его нашла! Не поверишь! И сахар, и кофеек, и вареньице! В стиральной машине! Там много всего было, а я не проверила! Меня дернули к телефонам, и я успела только включить!  Не знаю, какой гад перепутал стиралку с холодильником, но теперь у Жоп нет трусов, у меня машинки, и пока все восстановят, я смогу  умереть спокойно! В кресле, как человек, а не над ванной, как обычно! Лично я подозреваю зятя! Только такой урод мог ввергнуть Жоп в такие расходы! Я, почему грешу на него? Там, в машинке, были не только их трусы и продукты, там были инструменты, а это улика! Только мужчина мог засунуть инструменты в такое место! Женщины снесли бы на мусор, и все дела! Мы не разбираемся в железяках, а он их спрятал, чтобы мы не заставили его сделать хоть что-то полезное! А теперь придется чинить  трубы соседке сверху! Она же в маразме, звонит слесарям, а попадает в милицию! И они приезжают! Ко мне! Потому что у меня вечно шум и гам, и собака лает, а им надо что-нибудь раскрывать! А я открыть не могу! Не могу дойти до двери, потому что там собака и Жопы! И все собачатся! Вповалку! Жопы в дверях запнулись друг за друга, брякнулись, а собака решила, что с ней играют! Менты орут: «Что у вас там?», я ору «Потерпите! Я сама журналист, сейчас попьем кофеечку, и я вам все раскрою! На общественных началах! Все распишу! И преступление, и наказание! Запросто! Но сперва я уберу Жоп! Они сами не уползут! Нет, не убиты, не ранены, просто жопы! Они меня  убивают! Да не ломитесь вы! Я привыкла! Они больше сорока лет меня убивают, с тех пор, как я их родила на свою жопу! Но я все равно работаю журналистом! Когда Жопы  не валяются под ногами! Не хватают за подол! Я вам и стихи  напишу! Ко Дню милиции! Если прекратите высаживать мою дверь! Мне ее вставлять некому, у меня зять без рук! Нет, не инвалид, просто зять!» В общем, я Жоп отволокла в койки и села звонить. Нет! Это я сейчас села звонить, когда уже умерла! А  прежде я занялась собакой, потому что  та блеванула моей шубой! Ветеринар строго-настрого запретил, что попало давать собаке, так Жопам по фиг! Им лишь бы жрать! Уже в трусы не влезают, а все жрут! И ведь сами не стали бы съедать шубу, а собака, бедная, пусть давится синтетической норкой?! Сволочи! Я еще подумала - а что это там валяется в коридоре? Хотела поднять, но руки не дошли. В смысле, ноги. И потом, я решила, что это не шуба, а кто-то из Жоп заснул, где стоял. С них станется! У них работа ответственная! Порог переступили – и в отруб! Я уже не помню, какие у них лица! Только по фотографиям уточняю! Но  для этого  надо сперва найти фотографии, а пока я ищу, исчезают оригиналы! В общем, шубы нет, псу хреново, надо ехать в неотложку, а надеть нечего! Я накинула что-то поверх халата. Оказалось  камзол зятя. Он в нем играет Сирано де Бержерака! Он артист, жопа! Потому и сунул плоскогубцы в стиралку! Хотя - вру! Артист – ухажер другой Жопы, а зять по технической части! Администратор! Зачем ему костюм Сирано? Прятаться в него от жены? Короче, беру такси, еду, все орут, собака тоже. Я уже заметила: стоит выйти из дома, и пес себя ведет гораздо спокойнее! Но ему ж после шубы плохо! Он  в такси рыганул, а таксист не понимает! Будете, кричит, мыть мне машину! Ка-анечно! Может, еще и вас в баньке выпарить? – спрашиваю - Так это я запросто, потому что я - Баба-Яга! Не верите, спросите у зятя! А на камзол Сирано  вы не смотрите – он мне нужен чисто для конспирации! В общем, довез он нас. Даже денег не взял, потому что я хотела отвезти их с машиной на автомойку. И, правда, ведь, нехорошо получилось! Все засрали, еще и напугали беднягу так, что пришлось поменять такси! Приехали – надо прививать собаку от чумки! А мы забыли! Думали, чумка в мире побеждена! А побеждена-то - чума, я все перепутала, потому что не успеваю соображать! Ну,  и я привилась. За  собаку. Не могу же я подставлять родное животное  под  наших ветеринаров! А вдруг у них вакцина просроченная?! Или  разбавленная?! Сейчас все разбавляют! Травят нашего брата, сестру, собаку! Им бы только сэкономить на пенсиях! Вкололи, и чувствую: точно  фальсификат! Сперва я гавкнула на них, потом зарычала,  потом стала выть! До ночи выла! Так мне было обидно за животных, за планету Земля, Вселенную! Гуляем с псом по парку,  красиво! Ни души. Только я, луна и собака! А потом – ты меня слушаешь? – я с таким познакомилась чудесным грабителем! Другой бы просто вырвал у меня сумочку, а этот спросил: «Дама, вас ваша сумка не обременяет?». «Что вы, - говорю – в ней только поводок от собаки. И цвет не ваш! И видно, что женская! У вас могут быть неприятности. Стоит ли так рисковать здоровьем и репутацией, ведь по вам сразу видно, что вы мужчина интеллигентный, гетеросексуальный! Давайте я вам лучше другое что-нибудь вынесу! А хотите – шубу?! Сама я ее теперь не надену, но вам она -  в самый раз! Тепло будет поджидать богатых клиентов. А когда выскочите перед их иномарками, они  ошалеют! И все-все-все вам отдадут! Потому что моя шуба, это уже не просто шуба, это шкура с запахом желудка собаки! Нервнопаралитическая!» Вор мой от шубы отказался, но мы так с ним хорошо побеседовали о жизни! Он ведь не от хорошей жизни подался в грабители! Его самого ограбили! Банки, заводы, дворцы, пароходы, все, что было на жену и тещу записано, забрали товарищи по партии вместе  с женой и тещей! А сейчас он копит на билет до Америки. Там, говорит, люди богаче и дурней. Я, понятно, оскорбилась и национальное достоинство защитила. Нет, говорю, в мире никого дурней нас! Кто б еще стал терпеть такое правительство?! Правительство за правительством! Он проникся. «Я б и сам себя не стерпел, если бы опять влез туда!» - говорит. Я ему даже стих сочинила. Экспромтом. «Кому в Украине жить хорошо». Ему прочла, а себе не записала и забыла, конечно. Зато хоть выть перестала. А то от меня уже и луна шарахнулась! Да! Инструменты в стиралку не зять засунул, а я! Когда вызывала соседке слесаря! Слесаря, они ушлые, свои инструменты берегут, а  портят хозяйские! А на соседку не напасешься, в маразме бедненькая! Я пока еще только дверь с окном путаю и шубу с Жопами, а она себе внушила, что живет в Голливуде! Кстати, ты в Америку не собираешься? А, да, у тебя на троллейбус нет! Это я к тому, что мне мой знакомый вор отсоветовал летать самолетами. Можно не туда залететь! Я бы, впрочем, не возражала, чтоб меня куда-нибудь завезли! Вот бы я раздухарилась! Столько бы всего написала, пока Жопы не висят над душой. Но у меня  на самолет нет.  Все опять уйдет на трусы. Чтобы заработать на самолет, надо, чтобы тебя  в нем угнали! Меня, меня, не тебя! Когда вернут, хватит и на новую шубу, и на счета, и на соседкины трубы! А ветеринару я подарю самца гориллы! Чтоб знал, как лечить меня от бешенства просроченным препаратом! Почему я должна  чинить  чьи-то трубы? Так ведь жалко  бедненькую старушку! Она уже сколько раз заливала евроремонт моих Жоп, а они последние трусы сняли, чтоб его сделать! Теперь морозят задницы на работе, потому что и стиралка накрылась! Конечно, я  на них не сержусь, когда они приходят и валятся. Я  таскаю им в постель унитаз и ванну! А от зятя проку ноль. Нарядится Сирано и что-то администрирует! Блин! Я ж его камзол в ветеринарке забыла! А он казенный! Сейчас я им позвоню... Как я позвоню,  когда у меня ты на проводе?! Тогда я сперва им  скажу, что ни фига их укол не действует, от него еще и склероз, а потом позвоню тебе! Если не умру! А я умираю... Как-то я неудобно умираю. Что-то мешает! Ну, еще бы!  Собака! Он мне взгромоздился на голову! Вот пес  меня понимает! Он понимает, что я его с ночи не выводила!.. Ой, ой, ой, ужас! Если еще и воды нет, если соседка опять спутала водопровод с Голливудом, это ж бедный будет Сирано! В смысле, зять! В смысле, я!.. Ко мне ломятся!.. Кто?! Милиция? Вам приспичило  расследовать?! Да, я помню, что обещала! Сейчас сдедуктируем! Я только собаку сниму с башки и надену что-нибудь чистое... Я тебе перезвоню!

Но я уже знала, что теперь подруга нескоро мне позвонит. На нее опять обрушилось столько дел, что я легко успею постирать,  приготовить еду, съездить к маме, встретиться с деловым партнером  и – написать этот рассказ!