Прежде, чем являться к подруге, надо позвонить ей по телефону. Много раз и непременно – с дороги.  Иначе, прокричав «Жду!», подруга тотчас о вас забудет. Это естественно: ваша подруга – самая замороченная женщина в мире. Единственная в мире женщина, у которой есть дети. Жопы, как она их ласково называет. Эти Жопы съедают ее живьем.  Они жрут ее, даже когда их не бывает дома. Подруга сама им тогда звонит в школу, на работу, к друзьям, у которых они скрываются, и грузин важными наставлениями. Потому что только моя подруга знает, как надо  переходить улицу и звонить в дверь. Я тоже этого не умею, и подруге приходится тщательно меня инструктировать. Час,  другой, третий. По телефону и из глубин квартиры, где она борется с Жопами.  То с ними лично, то со следами их присутствия в ее жизни. Следы таковы, что Аттила отдыхает, а Мамай еще нигде и близко не воевал! Чтобы  этому научиться, он должен брать уроки бизнес - класса у  Жоп!

Итак, достигнув двери, вы должны остановиться на половике. Это такая тряпка для вытирания ног. В идеале – влажная, но тряпка тоже жопа и имеет тенденцию высыхать. Причем, всегда неожиданно.

Правильно расположив себя на тряпке, вы увидите дверь, а на ней – номер квартиры. Сверьтесь со своей памятью по бумажке – просто из симпатии к склерозу подруги. Ей будет приятно, что вы  в курсе ее склероза. Он у нее врожденный, и вспоминает она о нем по мере необходимости. Обычно, когда кого-нибудь продинамит. Из-за Жоп, вестимо. В них корень  вселенского пофигизма. Убедившись, что пришли куда надо, надавите на кнопку звонка. Давить лучше  пальцем,  можно – одним, выполняя движение от себя. Если звонок не звонит, он сломан, либо отключен свет, либо  у вас дистрофия конечностей. Тогда повторите операцию, сопровождая ее стуком и криком. Имеющий уши рано или поздно услышит. Когда выключит воду в ванне и оторвет от уха мобильник. Бедной подруге деловые и культурные связи совмещать приходится со стиркой, готовкой, покупками и выгулом собаки. Возможно, в миг, когда вы к ней ломитесь, она на выгуле. Собака не человек, ждать не станет! А вы ждите спокойно. Подруга рано или поздно вернется, потому что на плите у нее  кипит молоко. Если она о нем забыла, мир не без добрых людей: соседи и пожарные всегда придут к ней  на выручку. А, может быть, подруга вас слышит, но ей некогда реагировать: она сражается с молоком и Жопами,  из-за которых молоко убежало. Они его телепатически сглазили, чтобы мать знала свое место. На кухне! Приложите ухо к замочной скважине. Если в ней послышится мат, вам не послышалось. Тогда – ожидайте.

- Это ты? – услышите вы. – Подожди минутку! Я никак не дойду до двери! Вся прихожая завалена носком этих жоп! Им все равно, что я могу споткнуться и сломать таз! А он и так весь прогнулся! В нем миллионы шмоток! А я  уже умираю! С той ночи, как родилась, как вышла замуж, как нарожала!.. Ты слышишь? Пока я ищу, где у меня дверь, вытри ноги! Сейчас я научу, как правильно вытирать! Ни в коем случае не шаркай сразу обеими! Ты  упадешь! Я - уже.   Пока искала вторую тапочку! Не нашла! Кто-то из Жоп ушел на работу в моей тапочке! С них станется! Они же совершенно не думают, а как я?! Босая, среди сгоревшей кастрюли и кучи стирки! После них – Эвересты грязных трусов! Машина ломается, а каково человеку?! Я только к ночи успеваю перестирать, а они приходят, и опять всюду трусы! Огромные трусы в огромном количестве! Мрак! Я не принадлежу себе! Я принадлежу их трусам и их объедкам в кроватях! Они же в кроватях жрут! А я бегаю, таскаю им туда кофе, кетчуп, окрошку! А потом отмываю их от окрошки! Оттираю от кетчупа! Им лень самим! Они лучше так полежат, а утром уйдут в моей тапочке! О! Нашла! Это ж кто ее закинул на люстру!? Собака! Дома только собака, а она берет пример с Жоп!.. Ты ноги вытерла? Тогда заходи! Ах, да, я тебе еще не открыла! Представляешь, я забыла, куда вставлять ключ! Это бывает с творческими натурами. Вчера, во сне, я чуть не написала стихотворение, но оказалось, что уже утро и пора делать  Жопам завтрак. Кто-то заказал тортик «Наполеон»! И правильно!  Мозгу нужно сладкое, а Жопы трудятся мозгом! Конечно, им уже не до трусов, не до тапок и не до матери! Начальство – такое же говно, как правительство, учительницы – дебилки,  а я отдувайся за всю эпоху! Я-то знаю, как это делать! Я работала с дебилами, на пенсию  вышла, а навык остался! Сейчас я буду крутить ключ, а ты толкай  дверь! Ее надо именно толкать! От себя. Рукой. Подожди, я не туда покрутила. Тут вообще не надо было крутить! Дверь на задвижке! И как это Жопы умудрились закрыть меня на щеколду?! Она же изнутри закрывается, а я к двери не подходила! Подожди! Я позвоню Жопам и узнаю, как это у них получилось! Это же опасно! А вдруг меня завтра кто-нибудь чужой  запрет и обворует!  Я же тогда не смогу выйти с собакой… Сука! Он уже не дошел, а я наступила! Поубиваю! Подожди секунду, я сейчас всех поубиваю и спрошу, что делать с задвижкой! Ты знаешь? Откуда ты можешь знать, как работает моя задвижка! Ты не работала в интернате для УО, ты ничего не знаешь! Кстати, умственно отсталые дети куда мудрей, чем наше правительство!   Они меня  с трех раз понимали! Ты, вот,  все никак не поймешь, почему я не могу  открыть дверь, а они бы поняли! Я их научила пользоваться туалетом! Правительство этому фиг обучишь, оно привыкло класть нам на головы, а детки УО, которые в правительство не вошли... Где бумажка? Ты ее не видишь? А третьим глазом? Почему ты им не пользуешься?! Я вчера записала телефоны жоп. Я должна им позвонить и узнать, где у нас сахар! Ну, не от кого никакой помощи! Алло! Это мама! Какое, на хрен, совещание, когда я не могу найти сахар! И дверь! И ключ от подоконника! Нашла бы, не звонила на ваше идиотское совещание, покричала бы в окно умным людям! Алло! Это я уже не жопиному шефу! Урод! Не узнать свою первую училку!

 Ты как, еще не открыла третий глаз? А дверь? Открывай, а я пойду сварю нам кофеечек! Сможешь войти, не наступи на собаку! Блин! Она грызет мою  шляпу! Ее вытошнило моим пальто! Я с ума сойду! Во что меня превратили!  Срам прикрыть, и то нечем, все не модное! А я была такой хорошенькой, мужики  штабелями падали! А теперь опять я упала! Потому что не за того вышла! От него только Жопы и рождались! Он сам был сплошная жопа без ничего! Без единой извилины! Но детки умные получились! В меня! Такие же неприспособленные к этой жизни хреновой! Я им до сих пор сама чищу зубы! Завязываю шнурки! Без меня они такого поназавязывают!..  Ты  не поймешь, потому что твои дети уже не дети! Им по тридцать, а моим-то всего по сорок! К тому же у тебя мужики, а их только условно можно считать людьми»! Достаточно посмотреть на правительство! Сплошные перцы! И Тимошенко была перец с косой! Из-за нее так парикмахерские подорожали! Никуда не пойдешь, ничего не купишь! Не в службу, а в дружбу! Купи мне хлеба! Я кошелек скину в окно! Если найду! А потом я тебе скину веревочную лестницу, и мы наконец пообщаемся! Я так по тебе соскучилась! Столько всего надо сказать, а некогда! Вот-вот придут мои Жопы! И так – всегда! Давай мы в другой раз попьем кофеечку! Ты только не обижайся! Мне ведь очень трудно одной! В другой раз я подготовлюсь заранее, прямо ночи открою дверь! Все равно же я не сплю по ночам – выгуливаю собаку и стираю трусы. Пока выгуливаю,  во мне такие строки рождаются! Но потом все тонет в трусах! Нет, ты за хлебом не ходи, это мне придется долго тебе рассказывать, где  магазин, где переход,  что есть  хлеб. Жопы купят. Ты приходи завтра. Ты ведь помнишь еще, где я живу, если это можно назвать жизнью…»

Можно ли назвать это жизнью, судить не мне. Главное, что моей подруге такая жизнь нравится – иначе б она ее себе не придумала. Я люблю мою подругу. Поэтому и написала эту миниатюру. Не со зла, а токмо чтоб распотешить. Мы ведь – никто – себя не видим и не слышим со стороны, а каждый из нас – готовый моноспектакль! Некоторые, так просто суперский,  гениальный!

М.В. Виргинская